Сделать стартовой

Форум студии "Флейца Краффта".

Объявление

Наш сайт: студия "Флейца Краффта".
Наши друзья: "Галерея искусств""

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум студии "Флейца Краффта". » Юмор » Фацеции


Фацеции

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

Зачем же,
я и сама вполне в состояниий разместит здесь что-нибудь. :)

Вот например бородатый анекдотик от Леонардо да Винчи:

Воздастся каждому по делам его.

Леонардо да Винчи сочинял и сатирические миниатюры - фацеции.

Одна из них повествует о том, как падре, обходя свой приход, зашел в живописную мастерскую и окропил водой только что написанные полотна. "Для чего же ты мочишь водой картины?" - раздраженно спросил его художник. "Согласно вере нашей так положенно, - сказал священник, и это моя обязанность. Поступаю я благочестиво и должен получить вознаграждение. Так обещал господь". Тогда живописец, подождав, пока падре выйдет из мастерской, вылил из окна ему на голову целое ведро воды, промолвив: "Получи свыше стократ согласно твоему слову. Воздаю за благо, что ты мне сделал своей святой водой, которой ты наполовину испортил мои картины!"

Теги: юмор, анекдот, история, леонардо, вознаграждение, живописец, картины,хармс, гоголь, пушкин, микельанджело, шар, пикассо, студия, художник, вор,париж, петька, белые, цвет, дизайнер, офицер, мальчик, фаворский, собачка, банкир,раневская

+1

2

Скажите, плиз, свое мнение - какова вам страничка юмора, может быть нужно что-то добавить.

Какова, какова... - пока что - пустая.
:crazyfun:

Вот заполнится чем-нибудь, тогда и поговорим - какова.

А если серьёзно, то неплохо было бы задать ограничивающие условие,
в том смысле, что желательно размещать только юмор связанный
с художниками и живописью... например.
Потому-что в противном случае группа "Юмор" становится... хм... свалкой... хм... чего попало...

Отредактировано AVA (2009-03-20 11:39:04)

0

3

Фацеции - очень хорошо, да это дельное замечание, впредь на странице постараемся размещать специализированный юмор, исключая единичные случаи "хлама", и если вы не против можно разместить ваш анекдот про мастера Леонардо.  :flag:

0

4

Вот интересный анекдот(написал Даниил Хармс):
Гоголь (падает из за кулис на сцену и смирно лежит).
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает):
Вот чорт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает)- никак об Пушкина споткнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает ) - Вот чорт! Никак опять об  Гоголя!
Гоголь, (поднимаясь): Вечно во всем помеха!( идет, спотыкается об Пушкина и падает) - Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь) - Хулиганство! Сплошное хулиганство!( идет, спотыкается об Гоголя и падает) -Вот чорт, опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! Опять об Пушкина!

+1

5

Lavrentiy, этот анекдот, рассказан вами, как, понимаю в связи с приближающимися торжествами, посвященные гоголевскому юбилею. :D

+1

6

:D :flag: :D

Короче: "Улыбаемся и машем!"

Отредактировано AVA (2009-03-27 10:58:03)

0

7

А вот нашел интересный анекдот про великого художника Микеля Анджелло, придуманный Хармсом:
Художник Микель Анджело садится на груду кирпичей и, подперев голову руками, начинает думать. Вот проходит мимо петух и смотрит на художника Миккеля Анджело своими круглыми золотистыми глазами. Смотрит и не мигает. Тут художник Микель Анджело поднимает голову и видит петуха. Петух не отводит глаз, не мигает и не двигает хвостом. Художник Миккель Анджелло опускает глаза и замечает, что глаза что-то щиплет. Художник Микель Анджелло трет глаза руками. А петух не стоит , не стоит уж больше, уходит за сарай петух, за сарай, на птичий двор, на птичий двор к своим курам.
   И художник Микель Анджелло поднимается с груды кирпичей, отрехает со штанов красную кирпичную пыль, бросает в сторону ремешок и идет к своей жене.
   А жена у художника Микеля Анджелло длинная- длинная, длинной в две комнаты.
    По дороге художник Микель Анджело встречает Комарова, хватает его за руку и кричит: - « Смотри!».
    Комаров смотрит и видит шар.
    «Что это?» - шепчет Комаров.
     А с неба грохочет: «Это шар».
    Какой такой шар?
    А с неба грохот: «ШАР ГЛАДКОПОВЕРХНОСТНЫЙ!»
    Комаров и художник Микеель Анджелло садятся в траву, и сидят они в траве, как грибы. Они держат друг –друга за руки и смотрят на небо. Анна небе вырисовывается  огромная ложка. Что же это такое? Никто этого не знает. Люди бегут и застревают в своих домах. И двери запирают и окна. Но разве это поможет? Куда там! Не поможет это.
    Тогда Микель Анджело и говорит: петуха не существует.
  -Как же не существует. Засмеялся Комаров, когда он вон стоит и я отчетливо его наблюдаю.
     А великий художник опустил тогда голову, и как стоял, так и сел на груду кирпиче1й.
:crazy:

0

8

Здорово, тонкие анекдоты, смешные очень, а вот текой анекдот как вам:
Богатая американка приходит ва студию к Пикассо и долго смотрит кааук он пишет картину в кубистической манере. Вот она решается прервать метра:
-Скажите Пабло. а что это у вас нарисованно на картине?
-Двести тысяч долларов, невозмутимо сказал художник. 8-)

0

9

:rofl:

Хм... тогда вот ещё парочку анекдотов в тему:

[1]

В квартиру к Пикассо забрался вор.
Пикассо заметил его, и вор убежал.
В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил,
что он всё-таки художник, и сам нарисует портрет преступника.

На основании этого портрета на следующий день были арестованы
пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб,
тарелка жареной рыбы и рубанок...

[2]

Новобрачный зовёт друзей посмотреть на его молодую жену:

- Это чудо какое-то! - говорит, - такая милашка - глаз не оторвёшь!

Донельзя заинтригованные, приходят друзья к нему домой,
и видят - лысая, одноглазая, одна нога короче другой,
зубки кривенькие, ушки торчком...

Новобрачный наблюдает их реакцию, пожимает плечами и вздыхает:

- Ну, если вы не любите Пикассо...

0

10

Тогда вот еще тема о Пикассо:
К Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели и для наглядности набросал эскиз, как это все будет выглядеть , поворачивается к нему и спрашивает6
-Сколько это будет стоить, дружище?
-Нисколько, только подпишите эскиз.

0

11

ХА-ХВ-ХА.Классные анекдоты. Вот еще в тему анекдот, патриотический:
Послал Василий Иванович Петьку учится в Париж картины писпапть, через год приезжает Петька, а Василий Иванович и говорит:
-Ну петька показывай чего рисовать умеешь!
Петька достает огромный кусок черного картона.-Это чего такое,Ю ?
-Это, Василий Иванович,  черной ночью, негры уголь воруют! :D

+1

12

А вот еще:
Критик художнику:
-Какой цвет, какая экспрессия, как верно и точно распологаются в композиции пятна, это , безусловно , шедевр!!
-Да, а ведь это место, о которое я вытираю свои кисти..

0

13

А вот я помню как то когда еще только работать начинали,+ на одном обьекте вокруг нас  крутился один усатый чувак, мы все врекмя думали что это дизайнер из бывших комсомольских работников и все время пытались от него отвязаться, а оказалось это заказчик. :D

0

14

Вот анекдот интересный не по теме, правда:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе...
продолжение анекдота здесь:
http://topforum.0pk.ru/viewtopic.php?pid=44#p44

0

15

Э... какой-то очень длинный анекдот... :sceptic:

0

16

Зато очень смешной! :flag:

0

17

А вот анекдот один встретил в сети:
Художник Фаворский перед тем, как итти к глав-редактору пририсовывал на нескольких своих иллюстрациях маленькую собачку. Когда редактор начинал возмущаться, мол чего это за безобразие, Фаворсктий с пеной у рта доказывал чито собачке здесь быть, так мол задумывалась концепция листа и так далее. В конце концов, здравый смысл побеждал и собачек убирали с илюстраций, успокоенный редактор давл добро и все расходились довольные. У Фаворского спрашивали зачем ты этих собачек рисуешь? На что он отвечал: "Без собачек редактор придрался бы еще к чему нибудь".

0

18

Интересная  переписка Одина, сурового северного художника, с его музой, мисс Верой Тази из африканского Сенегала.
                     
Привет, Один.
Меня зовут мисс Вера, я видел вашего профиля сегодня и Пережив все это, я заполнить больший интерес к вам, я хотель вас, пожалуйста, пришлите мне письмо на мой электронный адрес. Для меня передать Вам мои фотографии и сказать Вам больше обо мне. Моя будет ждать вашего ответа.

Вера из Сенегала. Дакар. 2009. 4. 06.

Ответ:
Привет, Вера. Как вы узнали мое имя? Как вы нашли меня? Я от Севера. Один мое секретное имя. Его дали для меня, когда я стал мужчиной. Мне нравится посмотреть на сосны. И, чтобы оттянуть их, я рисовал их. Всегда. Напишите еще. Я буду ждать.
Один из далекой Северской страны. 2009. 5. 06.

Мой Дорогой Один, я счастливее в вашей срочной почте к моей почте. Как - вы сегодня? Я отлично. Я не так уж хорошо ГОВОРЮ благодаря моему страдающему условию здесь, в дакарском Сенегале. Мое имя Мисс - Вера, Я uvidel'' ваши сосны, уникальный и дюймы Чрезвычайно высоки! Я поражен! Мой hair коричневый глаза зеленый, Пишите мой портрет в соснах!
Я из КОНГО в Центральной Африке и сейчас я жить в церкви. Сиротство дом мой стать в дакарском Сенегале. Здесь Революция Есть. Я, потерял меня, и оба Родителя в течение этой смертная Политическая Война. Тысяча Поврежденных Духов младенца находится в буджум - CONGO. My, это было среди первой цели мятежников, потому что мой Поздний Успешный бизнес отца а также политик, поддерживая Реальное Правительство, убран. Благодаря этим все мои члены семьи был в злонамеренном Рассеяньи и наш фамильный дом, искривился.
Я это есть только непосредственно, кто бодр сейчас и Я сумел сделать мой путь в Западный Африканский Сенегал. Страны, где я больше не хотеть, чтобы ступить моя нога в этой злой страна, под именем КОНГО. Я хотел бы знать больше о вас. Ваш Ликаси и нелюбовь, ваши хобби и что вы делаете сейчас. Я буду говорить вам больше о себе в моей следующей почте. Это приложено здесь есть моя картина. Надейтесь, хочу слышать от вас как можно быстрее.   Вы - Навсегда!
Вера из Сенегала. Дакар. 2009. 6. 06.
Если интересно, продолжение:
http://flejtskraft.narod.ru/about_humour5.htm

0

19

flejtskraft написал(а):

Привет, Один.
Меня зовут мисс Вера, я видел вашего профиля сегодня и Пережив все это,

:hobo: похоже на проблемы с переписью двух граждан, общающихся между соблй с помощью дешевого виндо-переводчика. Напоминает мем блджад - слово б(cenzored)дь несколько раз прокрутили через виндо-переводчикма. Но все равно улыбнуло:)

Отредактировано glodrain2 (2009-09-23 23:31:27)

0

20

Авот еще анекдот:
Польский банкир заказал одному художнику картину - переход евреев через Красное море. Художник взял авнс и исчез на несколько месяцев. После долгих поисков, банкир нашел художника в каком -то мрачном кабаке, привез в мастерскую и заставтимл показать что же у того получтилось. Художник полехз под кровать и достал холст густо замалеваный красным. -Что это? воскликнул банкир. -Это Красное море не растерялся художник. -Таки допустим, а где войска фараона? -Они утонули, просто ответил художник. -А где же евреи? -А евреи уже перешли!

Отредактировано glodrain2 (2009-09-23 23:41:00)

0

21

Фаина Георгиевна Раневская — очень хорошая великая актриса. За свою откровенность преследовалась, и в целом по жизни ей не очень везло. Об этом как бы говорит ее просьба написать на собственном надгробии:
«Умерла от омерзения».
Мне понравились некоторые её цитаты, вот они:
«Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.
«Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность».
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
«Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего».
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление». «Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой», — вздохнула Раневская.
«Удивительно», — сказала задумчиво Раневская. «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

+1

22

«Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
    Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
   «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому ещё, что у меня его никогда не было», — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же», — не отстаёт журналист, — «значит у вас, совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет», — скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: «Правда, у меня большая жопа, и я иногда немножко привираю!»
  «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
  «Сняться в плохом фильме — всё равно, что плюнуть в вечность».
  «Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу».
  «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты».
  «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
  «Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?» — «Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.»
  (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась».
   Как то ей пытались объяснить закон Архимеда: "Ну вот почему, когда вы залезаете в полную воды ванну, то вода выливается через край? Раневская, потупив взгляд — «Это потому, что у меня жопа толстая…»
:cool:  :flag:  :cool:
Очень впечатляющая актрисса!!

+2

23

Да, интересный человек Фаина Георгиевна Раневская,
некоторым её высказываниям и Станислав Ежи Лец бы позавидовал...

+1

24

Да, еще бы, это одна из самых гениальных актрис советского экрана, с парадоксальным мышлением, за что и любима до сих пор.

0

25

На выставке художников - футуристов в 1920 году Ленин произносит:
- НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!
Луначарский так же произносит:
-Ничего не понимаю!
Это были  последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

+1

26

1963 год. По улице в ярком желтом свитере с синим шарфои шел абстракционист. За ним медленной походкой в штатском двигались два реалиста.

0

27

Проводя раскопки на территории Сочи, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Это значит, что уже в 10-м веке сочинцы закапывали орудия труда, чтобы не работать.

+1

28

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

Flejtskraft написал(а):

На выставке художников - футуристов в 1920 году Ленин произносит:- НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!Луначарский так же произносит:-Ничего не понимаю!Это были  последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

теперь кое-кто из них - арт-объект.

0

29

Flejtskraft написал(а):

Это были  последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Суперский анекдот, класс!  :cool:

0

30

Да классные анекдоты, жаль что мало! :dontknow:

0


Вы здесь » Форум студии "Флейца Краффта". » Юмор » Фацеции


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC