Сделать стартовой

Форум студии "Флейца Краффта".

Объявление

Наш сайт: студия "Флейца Краффта".
Наши друзья: "Галерея искусств""

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум студии "Флейца Краффта". » Юмор » Фацеции


Фацеции

Сообщений 31 страница 60 из 68

31

Lavrentiy написал(а):

Да классные анекдоты, жаль что мало!

Хм... мало...
Надо повспоминать... может и вспомню ещё чего...

0

32

О, вот ещё перл:
Когда мы читаемъ «ДУХъ», то возникаетъ Правое Вращеніе – по часовой стрелке.
Когда мы читаемъ отъ «Х — Херь», то возникаетъ «ХУДо», или вращеніе противъ часовой
стрелки. Теперь понятно, чемъ отличается «художникъ» отъ «живописца» — художникъ
рисуетъ «худо», или неправильно.

0

33

Да,
"Иногда ирония вынуждена восстанавливать то, что уничтожил пафос" Ежи Лец.

+1

34

Колумбийские школьники слепили снеговвика стоимомтью в 3 миллиона долларов...

+1

35

Ульвер Еретик написал(а):

Колумбийские школьники слепили снеговвика стоимомтью в 3 миллиона долларов...

Самый короткий анекдот о скульпторах, который слышал!  :D

0

36

Думаю, что учитывая специфику колумбийского теневого бизнеса (наркобароны и иже с ними) снеговик выглядел примерно ТАК

+2

37

Да, жесть, готический такой снеговик!  :insane:

0

38

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

+1

39

Не могу не процитировать классиков в этот день (именитым жителям зазеркалья посвящается):
Hе хвастаясь могу сказать, что когда Володя ударил меня по уху, плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, я пил кровь, но это неверно, я подлизывал кровяные лужи и пятна; это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Hе я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Hо это уж цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут, рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Hу, хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Hо считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться потребность естетственная, а следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.

0

40

Отрывок из ньюзикла "Гражданин поэт"

Путин и мужик(Они пахали)

0

41

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора
радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого
Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того
самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают
Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел
рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский
рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под
стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на
что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Взято отсюда:
http://www.anekdot.ru/id/539132/

0

42

Вот, как раз, в тему:
На первом же ужине у нашего друга художника Миши Шемякина, тоже
большого любителя выпить, разговор крутится вокруг гуру и других персонажей,
которые обладают способностью помогать несчастным бороться против зеленого
змия. Шемякин, очень склонный к мистике, обязательно хочет как можно быстрее
попасть к мудрецу. Мне удается добиться приема. И вот мы уже в небольшом
павильоне, украшенном изображениями святых. На небольшом возвышении сидит
древний старик. Его морщинистое и доброжелательное лицо обращено к нам. Как
нас научили мои друзья, мы входим, кланяясь. Я просто наклоняю голову, а
Шемякин бросается на колени и почти ползком приближается к старцу. Ты
смотришь на меня и, не особенно понимая, что делать, неловко согнувшись
пополам и опираясь одной рукой в пол, ковыляешь к учителю. Я с трудом
сдерживаюсь от смеха. Мне кажется неуместным засмеяться в присутствии такой
важной персоны — и напрасно, потому что сам он не скрывает улыбки и делает
нам знак садиться перед ним. У его ног сидит молодая француженка, завернутая
в красивую оранжевую ткань, которую носят буддистские монахини. Тихим, но
твердым голосом человечек произносит приветствие. Девушка переводит и
спрашивает, чего хотят иностранцы. Я беру слово, потому что вы с Шемякиным
не говорите по–французски.
Я объясняю, что вы не можете справиться с наклонностью к выпивке и
надеетесь на помощь мудреца. Девушка переводит. После некоторого размышления
Калу Римпоче рассказывает притчу. Вот этот рассказ, переведенный с
тибетского на французский, а потом на русский:
"Однажды молодой монах проходил перед домом вдовы. Она поймала его,
заперла и сказала: "Я не выпущу тебя, пока ты не проведешь со мной ночь, или
не выпьешь вина, или не убьешь мою козочку". Молодой монах не знает, что
отвечать: дав обет безбрачия, он не может провести с ней ночь. Дав обет
трезвости, он не может пить, и уж тем более он не может покуситься на чью бы
то ни было жизнь. Но он должен выбрать. И после долгих раздумий он решает,
что выпить вина — наименьший из этих грехов". В этот момент Калу Римпоче
разражается лукавым смехом, смотрит нам прямо в глаза и заключает: "Он выпил
вина, потом провел ночь с женщиной и убил козу".
Я смеюсь вместе со всеми. Как это просто и мудро! По вашим
взволнованным и напряженным лицам видно, как точно он попал в цель. Но что
меня удивило больше всего — вы оба не пили после этого почти целый год…

0

43

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое Censored?".
Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "Censored" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и со словами: "Censored в карман!" протянул их поэту. Василий Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно поклонился царю: "Спасибо, хую!"

0

44

Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс–с–с!»…
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па–чи–му мы давно нэ видим в рэ–пэр–ту–арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс–с–с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс–с–с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за–пре–тили!! Только это ужасный секрет!»
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз–рэ–шат! Сдэлаэм!»
…Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени–отчества!..» ( Б.Львович)

0

45

Как пробовали мирить Станиславского и Немировича–Данченко Каждый, сколько–нибудь интересующийся театром, знает, что мэтры российской сцены, отцы–основатели МХАТа Станиславский и Немирович — Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского — контора Hемировича, секретарь того — секретарь другого, артисты того — артисты этого… Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда–то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее… Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из–за кулис навстречу друг другу… Но Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: "Ну–у… Зачем же уж так–то?.." Больше они не разговаривали никогда.

0

46

Когда Данелия был маленьким, он чем–то болел и ему давали лекарство. А от этого лекарства моча становилась голубого цвета. И родители повели его в МХАТ на спектакль "Синяя птица", конечно же. И в антракте он зашел в туалет, чтобы пописать. Мужчина у соседнего писсуара (тот самый) увидел синюю струю и сказал свою историческую фразу: "Не верю!"

0

47

После спектакля во МХАТе Сталин (со своей свитой) подошёл к Станиславскому и обронил:"Что–то скучно у Вас в театре…" Станиславский побледнел,а свита начала обсуждать недостатки спектакля. "Во время антракта",–пояснил Сталин.Свита тотчас же стала восхищаться постановкой…

0

48

Ролан Быков рассказывал о временах своего обучения в Щукинском училище: «Как–то пронесся слух: к нам на один из дипломных спектаклей пожалует сам Илья Эренбург! Сначала волновались: придет, не придет… Пришел! Играли мы комедию — уж постарались изо всех сил! Такое вытворяли — зал пластом лежал от хохота! А гость наш великий — смотрим: сидит, не улыбнется. Ну просто ни один мускул на лице не дрогнет! Трубку свою неизменную посасывает, весь пеплом обсыпался, уныло так на сцену уставился — и ни улыбочки маленькой… После спектакля зашел за кулисы. Мы стоим, убитые, глаза стыдно поднять. Эренбург оглядел курс, вынул трубку изо рта и произнес: "Спасибо вам, дорогие мои! Поверите ли, никогда в жизни, пожалуй, не смеялся так, как сегодня!"»
(Б.Львович)

0

49

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул.
"Что скажешь, брат Пушкин?" — спросил Петрушевский.
"Стоп машина", — сказал Пушкин.

0

50

Рассказывают, что однажды один гвардейский поручик по фамилии Кандыба, желая смутить Пушкина обратился к нему:
— Александр Сергеевич, а скажите как рифму на рак и рыба.
— Дурак Кандыба, — ответил поэт.
— Ну нет, — тут пришла очередь смущаться поручику… — а на рыба и рак?
— Кандыба дурак, — подтвердил Пушкин.

0

51

В лицее был один очень строгий гувернёр француз Трико. Часто, когда лицеисты уходили в самоволку, Трико стремительно находил их в одном из нескольких Царскосельских кабаков и наказание всегда было строгим (ну по тем щадящим меркам).

В очередной раз, уходя вечером в загул, Пушкин с Кюхельбекером придумали схему, которая сработала. Выходя за ворота первым Пушкин на вопрос часового о том, кто идёт, произнёс: "Однако". Его товарищ представился, как Двако. По следу шёл Трико, но когда он произнёс свою фамилию, часовые задержали его для разбирательств, почувствовав подвох. Однако, Двако, Трико!?

Анекдот, похоже имеет историческую основу, поскольку встречается в разных источниках и интерпретациях.

0

52

Старенький Левитан приходит в гастроном и тихонечко говорит:
"Будьте добры хлеб, масло, 300 граммов сыра, 300 колбасы…" — задумывается на секундочку и хорошо поставленным голосом: "Советского шампанского!"

0

53

…Говорят, это произошло во время шефского концерта артистов Большого театра – что называется, «в рабочий полдень». К Мстиславу Ростроповичу, исполнявшему концерт Дворжака, непосредственно на сцену зашел здоровенный детина из числа невольных слушателей и добром попросил:
– Уйди.
По другой версии, никто на сцену не выходил, а просто крикнули из зала:
– Лысый, кончай перепиливать ящик!
Если хоть что–то из этого правда, странно, как Мстислав Леопольдович в тот же день не эмигрировал.

А в другой рабочий полдень (не исключено, что на то же предприятие) приехал струнный квартет. На свою голову, музыканты решили побаловать рабочий класс одним малоизвестным произведением Вивальди, в котором итальянский композитор, ничего не знавший о рабочем полдне, предусмотрел несколько ложных финалов.
То есть тема как бы заканчивается, а потом начинается снова.
Первый финал, случившийся очень вскоре после начала, трудящиеся восприняли с энтузиазмом – и бурно зааплодировали, полагая, что их отпустят восвояси и дадут покурить или забить козла. Но после небольшой паузы музыканты заиграли снова.
Трудящиеся решили, что музыканты их неправильно поняли и играют «на бис», поэтому, когда Вивальди закончилось вторично, похлопали совсем тихо, боясь спровоцировать дальнейший приступ музыкальности.
Но струнные завели свою пластинку опять.
На шестой раз трудящиеся поняли, что над ними издеваются. В зале начался стихийный протест. На сцену полетели мелкие предметы – бумажки, монетки, гайки. Музыканты, съежившись, продолжали искушать судьбу. Корректировать партитуру Вивальди им не позволяло призвание.
Но пришлось.
Не доиграв несколько проведений темы, струнный квартет упаковал свои гварнери–страдивари – и бежал с завода, избежав линчевания в последнюю минуту.
Антонио Вивальди был хороший композитор, но чувства меры в рабочий полдень не знал совершенно.

0

54

Как–то два офицера, будучи на балу, увидели Пушкина. Желая его поддеть, они спросили:
— Как вы думаете, господин сочинитель, как будет правильней звыразиться: «Эй человек, подай стакан воды!» или «Эй человек, принеси стакан воды!»
— Для вас, — ответил Александр Сергеевич. — правильнее всего было бы сказать: «Эй человек, веди нас на водопой!»

0

55

Из  Пелевина :
"Когда зритель узнаёт, что какие–то люди дали этому маленькому педику пятнадцать миллионов фунтов, чтобы растянуть пизду из кожзаменителя над заброшенным футбольным полем, он вспоминает, чем занимается по жизни он сам и сколько ему за это платят, потом глядит на фото этого маленького педика в роговых очках и веселой курточке, и чувствует растерянность и недоумение, переходящие в чувство, которое германский философ Мартин Хайдеггер назвал "заброшенностью" ( Geworfenheit ). Зрителю предлагается сосредоточиться на этих переживаниях — именно они являются эстетическим эффектом, которого пытается добиться инсталляция"

0

56

Да, вот ответ на восклицания - и эта мазня стоит 111000000$!!!! В искусстве уже ценность представляют идеи, а не форма.

0

57

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

0

58

"-Вот смотрю на картинку.. вижу два треугольника: желтый и зеленый. подпись к картине "два треугольника - желтый и зеленый". Смотрю - куча мусора. Подпись "куча мусора". Вот видите, я уже разбираюсь в современном искусстве. Потом смотрю, туалет. И написано "закрыто". Подпись "туалет не работает" И я вот думаю это туалет не работает или это произведение "туалет не работает" ? - И что, пошел? -нет. А какая разница. Если это туалет не работает, то туда нельзя, он же не работает! А если это произведение. то ты нассышь автору прямо в душу" - И что ты сделал? - Пошёл искать произведение "туалет работает" (С)
http://www.facebook.com/people/Наталия-Игнатьева/100001049137721

0

59

Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму — все прозреют! Вау!
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся! Йо!"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют!"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

0

60

Ульвер Еретик написал(а):

Колумбийские школьники слепили снеговвика стоимомтью в 3 миллиона долларов...


http://s4.uploads.ru/t/zDn9K.jpg

0


Вы здесь » Форум студии "Флейца Краффта". » Юмор » Фацеции


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC